danegomes

 

... I DON'T KNOW. Esses dias eu tenho tido tanta, mas tanta a coisa a dizer. Minha vida tem meio que se resumido a preparativos. Pensar meu aniversário e da Dnne, fazer chantagem pra Lari vir e rir litros da fase apaixonada da minha amics... Mas não é isso que toma 100% do meu tempo, que faz minha cabeça querer explodir de tanto pensar, que me força a sonhar repetidas vezes a mesma coisa. Sabe, eu queria falar da minha viagem, mas agora não, ainda não. Por quê? Porque a viagem também não me preocupa. Eu vou, ponto. O fato é que, porra... As pessoas são tão difíceis! E quando eu acho que eu atingo o ápice da dramaticidade do mundo todo eu me vejo segurando com unhas e dentes e toda minha força mais viseral todo o meu drama. Cara, eu sei que sou chata/reclamona/dramática/eatégrossa, mas eu não aceito que venham me dizer isso quando eu estou sendo tudo isso? Dá pra entender? Mas ao mesmo tempo eu ODEIO quando ignoram meus dramas... Porque, sinceramente, se os faço é porque eu tenho motivo! BET ON IT! Eu não estou prendendo ninguém, não estou querendo dizer nada, não tô exigindo, não tô cobrando, não tô forçando nada além do que também me é pedido. Eu só quero saber, cara. Simples assim. Quero que atenda meus raros telefonemas. Custa? É um simples 'alô', no máximo um 'tudo bem, boa noite, durma bem'; eu ficaria plenamente satisfeita com isso. Mas tudo bem eu aceito, eu aceito isso. O que eu não aceito é o silêncio, é o descaso, é não ter UM PINGO de consideração com o tamanho da dor. É simplesmente FODA eu ter que aceitar tempo, é eu ter que ficar calada, é eu ter que respeitar e me esforçar enquanto não há NENHUM retorno ao meu esforço, enquanto não se importa nem uma gota com a minha dor. Sim, DOR. E não, eu não estou sendo dramática. Tudo isso me dói, machuca, fere, sangra. E eu tô tão nervosa que as palavras até me fogem. Não era preciso, nada disso que me faz nunca é necessário! Toda vez essa falta de comunicação, eu sou grossa, ela é grossa, ela não me aceita, mas eu aceito sua frieza, seu gelo, seu jeito bruto, frio... Tão impenetrante quanto insondável. Diz coisas, não diz nada (e essa é a pior hora) e depois parece criar uma barreira tão imensa entre nós que me pergunto se não está jogando a culpa, o medo, a vontade, a ânsia e a ansiedade só sobre si mesma... Ou se o está jogando sobre mim. Eu me pergunto se este frio é medo de me fazer sofrer ou medo de me amar. Sinceramente tudo seria tão, mas TÃO mais simples se não fosse esta falta de esforço pra ficar bem. Poxa, não é isso que tanto quer? O que me diz sempre? Ou será que o diz só pra não fugir do que já foi dito? É covardia? Que merda toda é essa? E eu só sei pensar nisso: QUE DIABOS EU FAÇO? Será que eu devia esperara mais? Devo ir atrás? Não sei o que vou fazer, tenho medo de levar na cara e acabar ficando brava. Medo de me zangar e magoar deveras e assim, 'finalmente' deixar pra lá... Porque é um oco tão grande e vazio. Sabe, FICAR BEM é tudo que eu queria. Mas será que sou sempre EU que tenho que mudar? Só eu devo aceitar, me importar, pedir, e às vezes até implorar? Sim, eu sempre faço tudo isso, mas alguém faz algo por mim? E a resposta é simples: NÃO! O Caio F. tem sempre razão, "Nunca, jamais diga o que sente. Por mais que doa, por mais que te faça feliz. Quando sentir algo muito forte, peça um drink." E se quer saber, eu estou mesmo é precisando de um PORRE. Por que eu não recebo nem mesmo as migalhas? Tudo bem, não consegue? Não muda! Fica assim e vamos levar. Mas POR QUE fazer isso de torturar e martirizar nos fazendo sofrer? Quer dizer, falo isso por alto, né? Afinal, nem sei se ela tá sofrendo, se ela lembra do que fez, do que me fez fazer, da forma como me trata e da forma como me faz sentir. Mas eu me lembro, a cada segundo eu lembro. Seria tão simples, porra! MANO, eu não quero desistir da felicidade irradiante que me vem quando estamos bem! Não quero ter que desistir de nada ainda mais quando estamos TÃO PERTO! Perto como nunca estivemos, como sempre quisemos... (pelo menos, como EU sempre quis). Mas eu NÃO SOU DE FERRO! Não sou super herói, não sou seu Batman. Eu sou gente. Pele e ossos, musculatura. Sou humana. Órgãos e víseras, coração. Eu preciso saber o que fazer. Daqui uns dias será o nosso "dia 26" e mais uns diazinhos ainda, será nossa encontro. E eu fico aqui, só na expectativa de tudo isso sem ao menos saber se você também espera, quer, almeja, deseja e grita tudo isso a cada segundo. E se te interessa, esse pensamento me dói como nenhum outro... E eu espero que sim, espero que as coisas se resolvam. Porque eu não sei se aguento mais ficar assim. E, putaquepariu: ninguém me aguenta mais. 



HAHA bem quando termino de escrever isso tudo, meu vizinho começa a ouvir 'sozinho', com o Caetano: 

 

"Por que você me esquece e some? E se eu me interessar por alguém? E se ela de repente me ganha? Quando a gente gosta é claro que a gente cuida." (8'
 

E por isso tudo, inclusive pelas peripécias do destino que eu digo THREE WORDS: I DON'T KNOW.